爱我，但不要向我索要爱；我需要你的爱，但我并不爱真正的你

更新时间：2025-11-08 04:03:48

《阿飞正传》于1990年上映，是导演王家卫的成名作，也是张国荣退出歌坛进入影坛的第一部重要的文艺作品。 王家卫身上有一种神秘感，这种神秘感有人喜欢，会认为是一种天然的魅力，有人厌恶，会认为是一种刻意的表演。他的电影同样具有这种神秘感，就像他一直戴着墨镜一样，似乎他表达出来的世界和我们看到的世界是不同的。 电影中张国荣饰演的旭仔，俊朗、自信、魅力四射，却无法真正停留在一段关系。 在很多心理学从业者的经验总结中，往往一个人与其母亲的关系——决定了他在亲密关系中的模式；与其父亲的关系——决定了他在社会中的模式。而旭仔相当于在无父无母的环境中长大，养母之所以养育他，是因为每个月都有50美金的抚养费。 在拉康的心理学架构中，母亲的欲望和父亲的象征性存在，构成了孩子成长道路上的关键指引。而养母在旭仔身上的欲望指向的是每个月50美金的抚养费，当旭仔体会到这一切的时候，无疑是一种关系的断裂，一种与“心灵归属之地”断裂的创伤。孩子从小依赖于父母，同时认同于父母，孩子的心智围绕着母亲（养育者）的话语构建，在这个过程中，孩子不断揣测母亲的心意（当我理解母亲想要什么，我就是安全的，我就可以成为好孩子），孩子对母亲进行内在理解与表征的过程，也就是孩子心灵的归属感形成的过程。在一段和谐的母子关系中，通常可以观察到孩子对于母亲的欲望的认同和遵从，也能观察到母亲对孩子愿望的理解和尊重。 而在不和谐的母子关系中，则较为复杂，一方面孩子的无意识会内摄一部分母亲的特征，同时意识层面又不认可母亲，甚至会反叛母亲身上的特质，而这种不认可与反叛最终又会落到自己身上，因为对母亲特质的内摄是不可避免的，母亲的特质必然构成孩子特征的一部分。这种“继承”在越糟糕的母子关系中，母亲的特质越是“被复刻得更忠实于原版”。在糟糕的母子关系中，母亲不会对孩子的真实感受进行抱持和镜应，而是使用诱惑与控制的手段操控孩子。母亲不会（没有能力）与孩子的心智进行对话，母子之间不会产生心灵之间的亲密互动，这样的母亲往往只能通过身体的抚触和物品的奖励，以及言语的奖励和惩罚与孩子互动。在这种情况下长大的孩子，真实的情感被封闭在身体里，无法通过语言表达出来，因为无法识别，也因为想要得到奖励以及恐惧被惩罚。他们所体验的亲密关系，也停留在了身体层面，他们可能毕生都在渴望一种心智（灵魂）层面的关系，然而他们的心智因为没有得到完整的抱持和镜应，所以始终是破碎的，混沌的。他们对亲密关系的渴望，往往指向梦幻而不切实际的关系，或是不能容纳关系中的“坏的部分”，更为普遍的情况是——他们无法用自己的情感去回应对方的感受，也无法用自己的心智去容纳理解对方的心智。他们只能不断使用从养育者那里学到的手段（诱惑与惩罚）来维持关系。 这些现象很多都呈现在旭仔的身上，他的养母是一个舞女，他先是与苏丽珍（气质与养母相反）在一起，后来体会到自己无法进入对方渴望的那种情感之中，就与之分手，并选择（诱惑）了同是舞女的咪咪。他和咪咪的关系，虽然同样充满矛盾和对抗，但却有一种能够维持住的平衡，这种平衡正源于他和养母之间的互动模式。 在任何一段亲密关系中，都会充满诱惑与控制的互动，然而在较为健康的关系中，这些互动被施加于相互信任的基础之上，被更多的言语表达出来（象征化），或是变成游戏性的戏谑。比如一个人可能对另一个人说“你让我很生气，我很想打你”，这就成为一个开放式的互动，对方有很多种选择进行回应。而在糟糕的情况下，那个人不会说出来，而是在生气的当下就打了对方，这就构成了一个封闭式的互动，它是一种对关系记忆的复刻，它其实是在发出一个邀请，邀请眼前的人去扮演记忆中的那个人。 在旭仔身上，我们看到的是一个不断付诸行动的人，他暴打养母的情人，他不表达自己的感受就与苏丽珍分手，他不表达自己的感受就把咪咪关在门外，这些举止都表明他的“心智对于自己心灵的陌生”，他的感受无法用语言表达出来，他没办法把自己的感受交托给别人，无法进行一个开放式的互动，他只能用行动来表达，来控制关系的下一步走向。 当母亲对孩子的情感回应是混乱的——既有抚养，却没有真情。孩子的心智体会到的是——母亲对我有某种欲望（要求），但并不需要真实的我。 一个在这样的环境中长大的孩子，会在潜意识里形成这样一种信念： “我想要亲密关系，但亲密关系是糟糕的。”或是“我想要一份没有要求的爱”。 正如旭仔在成年后呈现出两种对立的反应： 当苏丽珍不断靠近，向他索要婚姻与承诺时，他本能地疏离；当他独自一人时，又焦虑地想重新获得别人的关注。他是那么渴望见到亲生母亲，不远万里来到门前，却因为对方的一句拒绝就断然放弃，在他内心深处，他对别人的渴望是一种羞耻，而最可怕的情况就是，他冒着被拒绝的风险提出了自己的渴望，却真的得到了对方的拒绝。亲生母亲的拒绝，无疑是一次心灵层面上的抹杀。而他唯一能做的，就是以同样的冷漠回敬给对方，假装她对于自己来说一点都不重要。 这种冷漠的防御，也让我联想到王家卫导演的墨镜，墨镜的功能之一（在我看来）是阻挡目光的交汇。我在看着你（我需要你），你却不知道（你无法拒绝）。 这也是在紊乱型依恋环境中长大的孩子，往往会选择的关系模式之一，他们会选择那些在外部评价体系中低于自己的人来做伴侣，以换取足够的安全感。但这样的关系往往并不圆满，也不长久，因为他们其实正在把自己不想要的感受，丢给对方去体会。也就是——爱我，但不要向我索要爱；我需要你的爱，但我并不爱真正的你。

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